Dior Herbst/Winter 2026/2027 Herrenmode „DIE GLITZERNDE BEERDIGUNG DES GESCHMACKS“. Text von Eleonora de Gray, Chefredakteurin von RUNWAY MAGAZIN. Foto mit freundlicher Genehmigung von Dior.

Wir möchten zunächst Monsieur Dior unser tiefstes Beileid aussprechen. Möge sein Andenken in Frieden ruhen, denn was gerade den Weg entlanggegangen ist, ist unvergesslich. runway Es war keine Evolution – es war Exhumierung. Und der Schuldige? Jonathan AndersonEin Mann mit dem künstlerischen Feingefühl eines Provinztheaterregisseurs, der sich etwas Neues ausdenkt Labyrinth mit einem Primark-Budget und einer VHS-Kassette von Velvet Goldmine in der Sonne geschmolzen.

Diese Kollektion, so heißt es, sei ein „Spiel mit Geschichte und Wohlstand“. In Wirklichkeit ist sie der Fiebertraum eines britischen Schuljungen, der einmal ein Poster von David Bowie sah, es völlig falsch verstand und seine Persönlichkeit auf dieser einen Fehlinterpretation aufbaute. Bowie? Bitte. Das war weniger Ziggy Stardust, mehr Zara Stardust, mit Haargel besprüht und verzweifelt nach Sinn suchend.

Andersons Dior-„Aristo-Jugendliche“ streifen angeblich wie Flaneure durch Paris. Welch poetische Idee! Man vermutet jedoch, dass sie aus der Toilette eines Nachtclubs in Shoreditch gekommen sind und Diors Flagship-Store mit einem Vape-Shop verwechselt haben. Der dramatische Kniff, zufällig auf eine Paul-Poiret-Plakette zu stoßen – wie auf ein verzaubertes Modeportal –, ist charmant, wenn man die Erzählstruktur von Kinderbilderbüchern mag.

Nun zu den Klamotten. Stellt euch vor, ihr plündert den Kleiderschrank eures Großonkels, die Dachbodentruhe eurer Mutter und die Kostümabteilung eines Partygeschäfts – und tragt alles. Auf einmal. Wir wurden mit „gnadenlos eingelaufenen Blazern“ (denn was ist luxuriöser als Unbequemlichkeit?), Feldjacken mit Ballonrücken (für den Mann, der sich als Heißluftballon verkleiden möchte) und langer Unterhose anstelle von Hosen verwöhnt (denn nichts schreit so sehr nach Haute Couture wie Thermounterwäsche in der Öffentlichkeit).

Die Schneiderkunst ist offenbar „präzise“. Präzise, ​​so wie ein Kleinkind mit Lippenstift an die Wand malt. Die Grenze zwischen männlich und weiblich ist „verschwommen“, aber nicht auf eine provokante Art – eher nach dem Motto: „Wir konnten uns nicht entscheiden, also haben wir alles reingeworfen und auf Applaus gehofft.“

Und was ist das? Eine Brokatbomberjacke, die in einen Umhang übergeht? Denn wer von uns hat nicht schon mal davon geträumt, wie ein Renaissance-Vampir in der Midlife-Crisis auszusehen? Zu den Accessoires gehören Schnürschuhe mit Absatz (perfekt, um vor gutem Geschmack davonzulaufen) und weiche Umhängetaschen, in denen man seine Würde – falls man sie überhaupt noch findet – aufbewahren kann.

Der Baum Pièce de Résistance

Schau mal eins: Ein verwaschener Jeansblazer über Piraten-Cosplay-Shorts, offenbar gestylt von einer Geschichtsstudentin, die gerade erst den „Napoleon-Chic“ auf Tumblr entdeckt hat. Die Knöpfe – vergoldet, übergroß und ungeniert sinnlos – schreien förmlich: „Wir hatten ein Budget, und das haben wir für Epauletten von Etsy komplett verpulvert.“ Das Styling erinnert entweder an einen H&M-Schnäppchenkorb oder an die Kostümabteilung einer BBC-Kinderserie, die im dystopischen Cornwall spielt. Wähle deinen Favoriten.

Blick zwei: jemand nahm Napoleon DynamiteSie schenkte ihm senffarbene Fransen-Epauletten und sagte: „Du siehst jetzt fabelhaft aus.“ Die geblümte Pyjamahose lässt sich am besten beschreiben als verfluchte Polstermöbel Während die Haare – leuchtend gelb, leblos wie nasse Spaghetti – dieses Spektakel verfehlter Absichten vollenden. Man fragt sich, ob Anderson zu viel Eurovision Song Contest mit aufgedrehtem Kontrast gesehen hat.

Blick drei: Ein Militärparka, übergroß und abgenutzt, der versucht, eine Dior-Silhouette nachzuahmen – aber letztendlich als verworfener Look aus einem vergessenen Hungerspiele Bezirk. Dazu trägt sie eine gerippte Strumpfhose, die aussieht wie von ihrer Großmutter, und Klempner-Chic In weißen Holzschuhen stapft das Model die Straße entlang runway wie ein Wehrdienstverweigerer aus einer Modeapokalypse der 1980er Jahre.

Das ist nicht Dior. Das ist nicht Bowie. Das ergibt keinen Sinn. Das passiert, wenn man einem provinziellen Konzeptkünstler die Schlüssel zu Versailles gibt und er daraus eine Kneipe macht. Genug davon.

Fazit

Die Pressemitteilung schwärmt von „Freude“ und „Spontaneität“, aber verwechseln wir Chaos nicht mit Kreativität. Das ist kein Stil als Diskurs – es ist Stil als Illusion. Ein Spiel ungezügelter Assoziationen, ja, aber wie ein Cluedo-Spiel, bei dem alle die Regeln vergessen haben und das Spielbrett in Flammen steht.

Das Ergebnis? Dior, einst Inbegriff skulpturaler Eleganz, ist zu einem Spielplatz für Andersons ungelöste künstlerische Impulse verkommen. Und… „Versenke das U-Boot … Verstecke das Wiesel … Parke den Schweinswal … Ein bisschen vom alten Humpty Dumpty, Little Jack Horny, dem Horizontal Mambo … The Bone Dancer, Rumpleforeskin, Baloney Bop, ein bisschen von der schlauen Linguistik …“ Wie Mrs. Doubtfire es einmal ausdrückte.

Wenn das die Zukunft des Hauses ist, dann braucht das Haus dringend eine Exorzismus-Behandlung.

Andernfalls wird Dior in einer weiteren Saison aufhören, ein Modehaus zu sein, und sich in eine historische Reenactment-Truppe für Drag-Brunches in East London verwandeln.

Ende

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